Mazgalituri cu tag-ul ‘funny’
In cursul zilei de ieri, am primit pe mail acest mic dictionar imobiliar, nu am putut rezista tentatiei de a nu il posta si pe blog.Poate multi dintre voi il stiti deja 
“bloc nou” – bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)
“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul
“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.
“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile
“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna
“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus
“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie
“confort 1, sporit” – am spart debaraua
“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
“Mariott” – Rahova
“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie
“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare
“vedere lac” – tantari
“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca
“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)
“accept credit” – sunt disperat
“bloc civilizat” – interfon
Ei bine, stiti ca am facut eu un post in care am enumerat mai mult de 10 melodii ale celor de la Roxette, explicand si momentul sau starea in care imi place sa le ascult?
Iata ca a venit vremea sa fac acelasi lucru , folosindu-ma de data aceasta de … pantofi. Sa incepem.
1. I-as purta intr-o zi de toamna, la o tinuta business clasica
2. Pe astia i-as purta intr-o seara de vara, la o cina romantica, undeva intr-o vacanta exotica la mare.
3. In momentele mele de rebeliune, as incalta perechea asta de pantofi, cu o tinuta mai rock, o geaca de piele si un maieu alb si as iesi sa ma plimb singura pe strazi.
4. Pantofii astia i-as purta cand as iesi la o barfa seara cu prietenele mele.
5. Cizmele astea le-as purta … in dormitor
6. Replica a pantofilor de la numarul 1, pe acestia argintii i-as purta seara la o cina de afaceri.(mare afacerista eu)
7. Roz bonbonii astia i-as purta la o petrecere intre prieteni.
8. Sandalutele astea le-as purta la nunta primei prietene de ale mele care o sa se marite. Cand o sa fiu domnisoara de onoare deci.
9. La un bal mascat, m-as deghiza intr-un sexy Frankenstein feminin si as purta pantofii astia.
10. Iar pantofiorii astia roz cu pene… ei bine… incaltata cu pantofii astia m-as marita!
Le invit pe domnisoare sa isi spuna parerile + sa lase linkuri cu poze cu pantofi la care viseaza, iar de la domni presupun ca astept… critici .
In drumul meu inspre metrou, se intampla sa trec prin ‘taramul’ in care cu 20 de lei poti sa iei de mancare + imbracaminte de iti vine sa te miri ce noroc a dat peste tine.
“8 banane la 5 lei, 8 la 5 leeeeei“, se aud mai multe voci de femeie in cor. Cand te uiti le vezi cu ciorchinii de banane in fata, pe gerul de afara,parca ti-ai dori sa fi si tu acolo in tara de unde vin ele ( bananele adica) – si nu ma refer la Turcia.
- 6 perechi de ciorapi Cocolino la 10 lei avem! ciorapi Cocolino aveeeeem!
Asta e aude 2 m mai incolo, de la un barbat care are in brate doar sosete flausate. Ma miram eu ce-s aia ciorapi Cocolino.
La o distanta si mai mica de acesta, e un alt barbat care de data aceasta spune pe un ton foarte scazut:
- Telefoane, cartele, incarcatoare! Telefoane avem daca doriti.
Si toata insiruirea se sfarseste cu femeia in varsta care vindea in fata gurii de metrou ananasi cu 2 lei si baiatul cu fesul tras pe ochi care face concurenta corului de femei, cu o oferta imbatabila: ” 10 banane la 5 lei“.
Da. Stau in Berceni.
Razvan zice ca seamana cu mine . Da’ eu nu-s gadilicioasa. Da’ mica si simpatica sunt.
Nu stiu cati dintre voi stiti asta, insa eu am o relatie de lunga durata cu cineva, care de putin timp s-a transformat in ceva mult mai serios. Ne-am mutat impreuna.
Cand am facut acest anunt cunoscutilor nostri, mai toti au zambiti si au spus: N-aveti nici o sansa, in mai putin de o luna va scoateti ochii si o sa vreti sa va mutati separat. Au trecut aproape 4 luni si va spun sincer ca mutarea aceasta a fost o decizie cat se poate de benefica pentru relatia noastra.
Daca inainte ne certam din toate nimicurile si prostiile, acum discutiile noastre in contradictoriu au ca tema intrebarea:” Cine spala vasele azi? “. Dar si aceasta discutie apare destul de rar. Cine plateste internetul? Daca nu am reusit sa ne hotaram cine bate drumul pana acolo, am mers impreuna.
Mutatul acesta impreuna are insa si multe parti distractive. Se intampla sa mai pierdem serile stand de vorba la un pahar de vin, sau uitandu-ne la un film , barfind sau iesind undeva afara hodoronc-tronc ca asa ni s-a pus noua pata. In plus cand eu am fost “sechestrata” in scara blocului de un catel care se adapostea acolo si insista sa intre in lift cu mine, a fost suficient un simplu telefon si in numai 1 minut am fost “recuperata” din ghearele agresorului care dadea vesel din coada.
Ideea e ca … n-ai de unde sa sti pana nu incerci. Si eu le-as dori tututor care fac pasul acesta sa le fie macar la fel de bine cum ne e noua. In masura in care se poate. Nu-i asa Ruxi?
*Ruxi este verisoara mea, iar eu sunt surioara ei. Asa este de cand suntem mici. ( n-am gresit timpul verbului, caci noi inca suntem mici)
LE: Pentru ca am vazut ca am fost inteleasa gresit, probabil datorita exprimarii mele, spun clar si raspicat aici ca persoana cu care locuiesc este chiar Ruxi, verisoara mea, si ca e vorba chiar de viata noastra in doi…sau doua daca vreti sa ii spuneti asa.
Ati vazut ca n-am scris nimic de gripa porcina pana acum. Nu caut sa obtin trafic scriind despre toate subiectele “de senzatie” de la TV. Dar acum e musai sa va spun si eu parerea mea.
De ce? Pai pentru ca de cand cu febra asta a porcinei, nu mai poti sa scapi o tuse mica pe strada ca toti se uita urat la tine si se feresc. Daca ai stranutat… ai pus-o! Se face loc in jurul tau si toti se imprastie ca bancurile de pestisori la apropierea unui rechin.
Mie… mi se pare o prostie atata mediatizare a gripei noi. Si vaccinul la fel. Si testul ala de prin farmacii care iti spun daca ai virusul sau nu.
Si da, scriu toate astea pentru ca am “indraznit” sa stranut azi intr-un loc public si am fost intampinata numai cu priviri incruntate si sprancene ridicate.”Suspecta de porcina” scria pe fruntea mea. Daca incepeam sa guit fugeau toti.
Asta e. Sa fiti sanatosi oameni buni! Si mai putin paranoici…
… construita in gluma pe messenger…
C P.: hai sa constuim o poveste impreuna acum
Raluca Enache: da
Raluca Enache: hai
Raluca Enache: eu vreau sa fiu..
C P.: cine?
Raluca Enache: hmmmmmm
Raluca Enache: un pui de leu
C P.: si esti in jungla acum si te joci cu o creanga mica incercand sa afli ce face….
Raluca Enache: cand deodata imi cade ceva din copac in cap
C P.: si incepi sa marai incet si te uiti nedumerita in stanga dreapta cand …
Raluca Enache: imi mai cade ceva in cap si aud pe cineva razand de undeva deasupra din copac
C P.: si atunci te prinzi si te uiti in sus si ma vezi pe mine fiind
Raluca Enache: o maimuta mica si comica, cu coada lunga si ochii mari , care se prapadeste de ras uitandu-se la mine
C P.: si cand vezi asta te superi rau si incerci sa ragi dar nu poti si incepi sa zgarii copacul iar eu
Raluca Enache: iar tu… te agati de o liana, te lasi pe o creanga mai aproape de sol si imi spui: – Care-i treaba draga printesica a animalelor? Te-a lasat vocea?
C P.: si tu vazand amuzamentul din vocea mea imi spui ca stai sa vezi ce iti fac, te las fara coada daca te prind , pe cand eu …
Raluca Enache: tu te intinzi pe spate relaxat, ti-aprinzi o tigara si zici: trebuie sa mai cresti!
C P.: iar tu cand vezi ca fac asta te loveste orgoliul regal si imi spui: cum indraznesti sa fumezi in fata unei domnisoare ca mine ? te rog sa stigi tigara aceea chiar acum, imi face rau la blana, iar eu
Raluca Enache: …iar eu merg zilnic la salon sa mi-o perii, sa mi-o hidratez, sa ii dau luciul pe care toti il admira! afurisito! sa sti ca de mai esti acum in viata, e doar pt ca eu sunt o lady si stiu ce-s alea bune maniere
C P.: iar eu atunci ma agatz cu coada de o creanga si ma las in jos pana in fata si te intreg: daca zici ca esti o lady cum se face ca te joci cu creanga aia uscata in timp ce iti respir fum in nas
Raluca Enache: deodata insa cineva se indreapta catre tine urland, cu o mana in sold si o falca-n cer si alta in pamant spunand: Nenorococitule, ti-am zis sa te duci azi sa iei copiii de la Scoala de Cojit Banane. Pe unde ai umblat? … Asa ca tu, vazandu-te incoltit din amandoua partile…
C P.: ii spun printesei , daca ma scapi din situatia asta iti spun secret care o sa te incante foarte multa nu multa lume il stie
Raluca Enache: fara sa stea prea mult pe ganduri, printesa ia o atitudine sobra si graieste catre femela maimuta furioasa: “stimata doamna, consortul dvs mi-a fost astazi de un mare folos, oferindu-se sa ma escorteze inapoi la palat, intrucat m-am ratacit.” Fara a astepta vreun raspuns, a intors spatele si l-a tras pe maimutoi dupa ea soptindu-i: ” si acum sa faci bine sa te tii de cuvant si sa-mi dai repejor o tigara”
C P.: si atunci maimuta ii oferi o tigara de indata ce pleca nevasta-sa
C P.: dar in acelasi timp insista pe tema secretului pe care il stie
Raluca Enache: Vezi tu domnita , spuse maimutoiul, pentru un secret ca asta trebuie sa fi pregatit sa-l afli, caci cale de intoarcere nu mai exista si o sa-ti schimbe viata radical. Esti pregatita deci?
C P.: In acel timp dornica noastra printesa nu statu mult pe ganduri si zise: Maimuta , ti-am salvat viata sper sa merite acest secret altfel tata o sa te faca franjuri , nu ca eu nu as putea dar nu vreau sa imi stric labutzele.
Raluca Enache: “De ti-ar fi si gurita la fel de delicata precum iti sunt pretioasele labute…Ia spune tu micuto: de ce crezi ca meriti sa fi printesa si altii nu?
C P.: pentru ca vreau si pentru ca pot spuse printesa pe un ton superior, cine esti tu sa imi pui la indoiala meritul de a avea sange regal, sac de purici ce esti?
Raluca Enache: Nici nu apuca bine sa termine ce avea de spus, ca o toropeala o cuprinse si printesa cazu inconstienta. Din spatele unui tufis aparut nevasta maimuta zicand: Hai ca ai avut ceva de furca cu asta. Grozava atitudine avea! Acum hai sa o caram de aici mai repede…
C P.: Atunci saraca maimuta isi zise in sinea ei: acum am ramas si cu pacostea asta regala pe capul meu, daca o duc acasa ajung omleta, dar daca stau aici ajung sa iau o supradoza de banane din cauza nevestei, what to do what to do?
Raluca Enache: Ce ai cazut asa pe ganduri lenesule? zbiera femeia. Leag–o mai repede sa o ducem in cusca si apoi sa cerem rascumpararea cuvenita. Pun pariu ca o sa scoatem o suma frumusica dupa blana asteia!
va urma…
Gasiti diferentele si ghiciti care sunt eu si care e ea.
Nu va urez mai multe, ca stiti ca va doresc oricum tot binele din lume ! Razvan ma roaga sa va transmit aceleasi urari si din partea lui, caci pentru el distractia a inceput deja de aseara si tine 5 zile.
Asa ca de final de an, va las sa va amuzati cu un filmulet in care actori principali sunt Ciresica, Jerry si Bibi. Si… fiti atenti si la discutia de pe fundal a fetelor!
Distractie maxima si sa beti un pahar de sampanie si pentru mine! Ne auzim la anul!